De regreso a la fortaleza de soledad.

Empezaré por lo más obvio.

No estoy contento en la universidad. El error estuvo en leer a Henry Miller y a Jack Kerouac cuando era demasiado joven. Quiero escribir contundentemente pero me espera una vida difícil. No me importa, ese no es el punto. Mis miedos son complicados. Pienso en la mujer que quiero y me adelanto a unos años en donde yo no tengo un gran trabajo como periodista y ella esta en la cúspide de su carrera como Arquitecta. A lo mejor por eso ella no quiso seguir conmigo durante su intercambio en España, tiene mejores aspiraciones. No le culpo.  El tipo con el que solía estar antes de mí, es una parodía del éxito. Como dice Malkmus: Un creador de obras maestras modernas para el ojo no entrenado. No sé que patologías tengo para involucrarme con estudiantes de arquitectura. Parece un factor insustituible.

Le extraño. A diferencia de mis relaciones anteriores, ella sí me importa, el problema es que me importa demasiado. Si alguien sabe como lidiar con este tipo de situaciones, es una mejor persona que yo. Y no es que me desbarate a la primera sensación de nostalgia, es solo que mi mente se sumerge en un oceano de paranoia en donde ella está saliendo con todo Madrid mientras cada tarde me siento a escuchar canciones pensando en ella y suponiendo los grandes cambios que va a sufrir. La sospechosa amistad que tiene con su compañera de intercambio y sus antecedentes alcoholicos. Lo que mas me aterra, es que no me busque. Que me olvide tan rapido que no haga más que pedirme disculpas por todo el daño ocasionado. Como cualquier derrame petrolero. No sé como decirle, explicarle lo que siento por ella. Fui un tonto porque yo ya estaba consciente de lo que sentía por ella. Pero como un bobo me quedé en silencio, hasta en el ultimo momento que estuvo conmigo. Ella está decidida a vivir  allá sin detenerse por nada o por nadie. Ese no es el problema, es que yo sigo aqui pensando en ti como un mániaco y si en verdad te importara como me has dicho, no habrías preferido no continuar. Putos españoles de mierda. Les odio. Deseo ardientemente haber nacido exactamente hace  220 años antes para que pudiese participar en la Independecia Subjetiva de México y matar a todos los que pudiese. Sin piedad, ya que ellos no la tendrán conmigo. No debería pensar en las cosas que ella hará o que ya está haciendo, pero no se puede evitar. En la escuela las chicas que se me acercan, me  interesan poco o nada. Hay una con la que bien podría tener algo, pero estaría pensando en ti. No lo valoras, ojalá estuvieras unos minutos en mi interior para que comprendieras la magnitud del valor que tienes para mi. Muchas personas lo dicen, pero creo que estos sentimientos nadie los ha tenido por ti. Tal vez te estoy idealizando, tal vez seas algo real, pero en realidad no parece interesarte. Vivirás grandes cosas, estas muy preocupada por conocer todo, por relacionarte, vivir, independizarte. Pero no ves que las cosas que verdaderamente importan, las diminutas, que estan a tus pies. Desde pequeño me di cuenta que  las personas se preocupan por todo, menos por lo importante. Mercy esta sumergida en su intercambio, eso es importante. Ella no cree en el cielo o en cosa parecida. Entonces ¿Por qué demonios no despierta del ensueño y comprende la intensidad dentro de mi por ella? Si solo estamos en este mundo una sola vez, yo no creo que haya muchas personas dispuestas a desearte de tal manera. No es que debas valorarme o corresponderme de igual manera solo por que yo lo sienta, pero entonces que caso tiene una disculpa o decirme que es lo mejor aunque duela? Eso ya es irrelevante. Si tanto me quieres, ¿Por qué  no puedes hacerlo? No es imposible. Ahora ya no quiero nada de eso. Tengo un poco de autoestima todavía. Si la mujer que quiero no le importa toda la intensidad, de acuerdo, pienso salir y tener ondas con cuanta tonta o inteligente me lo permita. En el fondo se qué no haré nada de eso y es posible que le espere fielmente como un perro, mientras ella gozará tranquilamente. La única cosa que nos pondría a mano es que yo viviera 2 meses en la mansión de playboy. Parece que la estoy tachando de una cualquiera. Pero si prefiere dejarme acá, que le ofrezco todo lo que cualquier mujer con un poco de claridad puede pedir a cambio de encuentros momentaneos, placenteros e inolvidables, ¿Para qué molestarse en decirme que me quiere de igual manera? Tenemos un acuerdo de hablar cuando vuelvas, pero dime ¿Cómo sé que me querrás igual después de todo lo que hagas allá? Si yo me fuera a otro país, no haría mas que pensar en tí. Soy como Humphrey Bogart en Casablanca.

Enamorarse sin correspondencia es la peor de las desgracias, porque la agonía permanece sobre ti como un rinoceronte y  cuando finalmente acudes con el médico, te dice que no tienes nada, te recomienda ejercicio y un buen pasatiempo. Pero si esa es la raíz del conflicto: que no tienes nada por parte de ese ente eléctrico. Claro.

No ha pasado ni un mes.

Advertencia querido lector: La temática será recurrente, espero puedas disculparme.

A.S.

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