Se armó la gorda

¿Por dónde empiezo?

Respecto a la universidad: Sigo en las mismas y creo que empeoró bastante. Algunas cosas se han salvado, pero el panorama no es prometedor.

Hoy me pasó algo que ni siquiera puedo contar porque si las personas involucradas, perjudicadas directa o indirectamente se enteran, estaré en problemas que dudo mucho poder salir. Creo que el blog lo utilizo para contar los chismes de mi vida de una manera menos pesada y no tan aburrida como suelen ser en la realidad.

No sé por qué llevo varios días imaginando a Calderon hablando con narcos y diciendo que las cosas marchan mejor que nunca.

Quisiera poder construir una cabaña y no saber nada más del mundo. Muchas gracias por todo,  nunca cambies, es solo que ya me cansaste.

Amo estar solo.

Y parece que también amo el punto y aparte.

Una breve entrada no refuerza los grandes lapsos sin ellas, que me doy el lujo de hacer.

Quiero, de verdad que deseo contarles mi desmadre del día de hoy y que se quede como un testimonio muerto más en la red, de esos que serán leídos dentro de 500 años. Planeo hacer capsulas de tiempo como Warhol y esconderlas para que alguien la abra. Un mensaje del pasado, hasta suena intelectualoide.

Mañana escribiré algo extenso. Aguados.

 

Siempre alegres y brillantes.

Suyo,

A.S.

 

 

Debe funcionar.

Desde este momento me alejo. Solo un poco para que me extrañes. No es desprecio, es solo que en el fondo te gusta divertirte de una forma que me hace daño, no es desconfianza, solo le sienta mal a mi estomago. Es paranoia, es la realidad. No tengo malos sentimientos, por el contrario, quiero que se queden como estan, porque no estoy celoso, pero no soy tu vigia.

Vamos, ni cuenta te darás.

Si me extrañas, entonces lo sabré.

Mantengo mi comunicación telépatica contigo.

Mercy

Ahora sé.

Despejar la mente es lo mejor que me pudo pasar. Me siento tranquilo, como nunca.

Te espero con paciencia mi amor.

Si les parece ridículo, da igual.

Cuidense lectores.

De regreso a la fortaleza de soledad.

Empezaré por lo más obvio.

No estoy contento en la universidad. El error estuvo en leer a Henry Miller y a Jack Kerouac cuando era demasiado joven. Quiero escribir contundentemente pero me espera una vida difícil. No me importa, ese no es el punto. Mis miedos son complicados. Pienso en la mujer que quiero y me adelanto a unos años en donde yo no tengo un gran trabajo como periodista y ella esta en la cúspide de su carrera como Arquitecta. A lo mejor por eso ella no quiso seguir conmigo durante su intercambio en España, tiene mejores aspiraciones. No le culpo.  El tipo con el que solía estar antes de mí, es una parodía del éxito. Como dice Malkmus: Un creador de obras maestras modernas para el ojo no entrenado. No sé que patologías tengo para involucrarme con estudiantes de arquitectura. Parece un factor insustituible.

Le extraño. A diferencia de mis relaciones anteriores, ella sí me importa, el problema es que me importa demasiado. Si alguien sabe como lidiar con este tipo de situaciones, es una mejor persona que yo. Y no es que me desbarate a la primera sensación de nostalgia, es solo que mi mente se sumerge en un oceano de paranoia en donde ella está saliendo con todo Madrid mientras cada tarde me siento a escuchar canciones pensando en ella y suponiendo los grandes cambios que va a sufrir. La sospechosa amistad que tiene con su compañera de intercambio y sus antecedentes alcoholicos. Lo que mas me aterra, es que no me busque. Que me olvide tan rapido que no haga más que pedirme disculpas por todo el daño ocasionado. Como cualquier derrame petrolero. No sé como decirle, explicarle lo que siento por ella. Fui un tonto porque yo ya estaba consciente de lo que sentía por ella. Pero como un bobo me quedé en silencio, hasta en el ultimo momento que estuvo conmigo. Ella está decidida a vivir  allá sin detenerse por nada o por nadie. Ese no es el problema, es que yo sigo aqui pensando en ti como un mániaco y si en verdad te importara como me has dicho, no habrías preferido no continuar. Putos españoles de mierda. Les odio. Deseo ardientemente haber nacido exactamente hace  220 años antes para que pudiese participar en la Independecia Subjetiva de México y matar a todos los que pudiese. Sin piedad, ya que ellos no la tendrán conmigo. No debería pensar en las cosas que ella hará o que ya está haciendo, pero no se puede evitar. En la escuela las chicas que se me acercan, me  interesan poco o nada. Hay una con la que bien podría tener algo, pero estaría pensando en ti. No lo valoras, ojalá estuvieras unos minutos en mi interior para que comprendieras la magnitud del valor que tienes para mi. Muchas personas lo dicen, pero creo que estos sentimientos nadie los ha tenido por ti. Tal vez te estoy idealizando, tal vez seas algo real, pero en realidad no parece interesarte. Vivirás grandes cosas, estas muy preocupada por conocer todo, por relacionarte, vivir, independizarte. Pero no ves que las cosas que verdaderamente importan, las diminutas, que estan a tus pies. Desde pequeño me di cuenta que  las personas se preocupan por todo, menos por lo importante. Mercy esta sumergida en su intercambio, eso es importante. Ella no cree en el cielo o en cosa parecida. Entonces ¿Por qué demonios no despierta del ensueño y comprende la intensidad dentro de mi por ella? Si solo estamos en este mundo una sola vez, yo no creo que haya muchas personas dispuestas a desearte de tal manera. No es que debas valorarme o corresponderme de igual manera solo por que yo lo sienta, pero entonces que caso tiene una disculpa o decirme que es lo mejor aunque duela? Eso ya es irrelevante. Si tanto me quieres, ¿Por qué  no puedes hacerlo? No es imposible. Ahora ya no quiero nada de eso. Tengo un poco de autoestima todavía. Si la mujer que quiero no le importa toda la intensidad, de acuerdo, pienso salir y tener ondas con cuanta tonta o inteligente me lo permita. En el fondo se qué no haré nada de eso y es posible que le espere fielmente como un perro, mientras ella gozará tranquilamente. La única cosa que nos pondría a mano es que yo viviera 2 meses en la mansión de playboy. Parece que la estoy tachando de una cualquiera. Pero si prefiere dejarme acá, que le ofrezco todo lo que cualquier mujer con un poco de claridad puede pedir a cambio de encuentros momentaneos, placenteros e inolvidables, ¿Para qué molestarse en decirme que me quiere de igual manera? Tenemos un acuerdo de hablar cuando vuelvas, pero dime ¿Cómo sé que me querrás igual después de todo lo que hagas allá? Si yo me fuera a otro país, no haría mas que pensar en tí. Soy como Humphrey Bogart en Casablanca.

Enamorarse sin correspondencia es la peor de las desgracias, porque la agonía permanece sobre ti como un rinoceronte y  cuando finalmente acudes con el médico, te dice que no tienes nada, te recomienda ejercicio y un buen pasatiempo. Pero si esa es la raíz del conflicto: que no tienes nada por parte de ese ente eléctrico. Claro.

No ha pasado ni un mes.

Advertencia querido lector: La temática será recurrente, espero puedas disculparme.

A.S.

Frío en los brazos.

Mientras leía un blog hace unos momentos,  cuestioné severamente mi capacidad como escritor respecto a lo que quiero y voy a hacer.  No tengo ninguna tendencia ni corriente a la que me gustaria plagiar por el momento. Solo expresarme. Hasta ahora me siento bastante satisfecho y casi feliz con eso. Conocí a una chica. No sé porque lo menciono pero la tengo en la cabeza y lo estoy transportando hasta aqui como una especie de testimonio a la  nada. De nuevo hablando conmigo mismo. A veces pienso que no respeto nada en cuanto a escribir, omito acentos, puntos y seguidos, comas, guiones, abuso de la elipsis a la menor provocación, busco la paradoja, la ironía, en el fondo trato de parecerme a Henry Miller lo mas que se pueda.  No me siento muy comodo diciendo eso pero es la verdad. Mi mejor amigo es todo un Chinaski. Me duele la cabeza y esto no va hacia ninguna parte por hoy. Ella y yo tenemos tan poco en comun en cuanto a musica  que me lo estoy guardando por que me gusta demasiado.  Las otras areas estan cubiertas satisfactoriamente. La musica es muy importante para mi. No sé que voy a hacer con ese respecto.  Podría ser peor. Espero que bese tremendamente bien. No es algo superficial ni una especie de trueque, es solo que espero eso. Presiento que lo hace bien. Tengo frío. Buenas noches querido publico.

Lo que veo

Desde hace tiempo tengo la impresión -me gusta la palabra impresión, siempre estoy lleno de impresiones- de que a mi generación le parece divertido e intelectual  disfrazarse -porque eso es lo que realmente hace-  de artistas. De cualquier clase, no importa el tipo mientras sea arte lo que esten intentando hacer. Solía pasarlo por alto, se los juro, no tenía intención de hablar o escribir al respecto puesto que me parece una considerable perdida de tiempo, pero es inevitable percibirlo. No puedo ir por la vida con los ojos cerrados esperando no ver a los artistas potenciales. Mis primeros encuentros con estos personajes fue cuando me involucré en el graffiti, despues en la escuela con musicos impresionados por pink floyd y the mars volta, tratando de imitarlos discretamente  con el pretexto de estar bajo su influencia. Conforme fui socializando en la vida, conocí chicas, algunas sinceras, capaces de escucharte y decir lo que piensan sin tanto rollo. Durante el recorrido, me di cuenta que casi la mayoria de las personas tienden hacia el arte de una forma u otra, tal vez una parte considerable hacia lo deportivo, otra hacia lo ya establecido por los siglos de historia., algunos por las tendencias mas nuevas. Chicas cargando sus camaras profesionales como en otros tiempos las monjas sus rosarios, hombres inmersos en el novedoso oceano del diseño grafico y las bifurcaciones que han surgido desde entonces. Djs, Bandas de rock, pintores, escultores, poetas, arquitectos, locutores, actrices, todos con un comun denominador: pobreza artistica.  Pocos -debe de haberlos- son los que lo hacen por el simple placer de hacerlo, o por un significado personal, esa parte me gusta, pero la mayoria de los farsantes estan tratando de abrirse camino para tener una vida comoda con lo que ellos piensan y dicen que es  arte.  Y la parte mas graciosa es que crean alrededor de ellos un circulo que no hace mas que arrodillarse, desvancecerse en aplausos y cumplidos de porquerias sin talento. Proust decía que poca gente tiene talento y que usamos diferentes palabras como excelente -no lo estoy citando exactamente- o delicioso para esas otras que carecen de talento. Es facil identificarlos, puesto que les gustan las mismas cosas y nunca nada extraño o poco popular, no estoy diciendo que lo subterraneo sea mejor, solo digo que toman lo que esta previa y recientemente alabado , como David Lynch, The mars volta, Nietzsche, Cafe Tacvba,  The killers, The Beatles, Radiohead, Irvine Welsh, la tendencia de ropa, los wayfarer ray ban, Tarantino, Herman Hesse,  y practicamente todas las preferencias de los R&R y Reactor, Todo el catalogo de Noiselab y trip hop de Brixton, hasta mis queridos Pixies, Sonic Youth,  Bjork, tambien todo lo que sea una mezcla de electronica con rock siempre sera bien recibido.  No he conocido a otra persona  aparte de los integrantes de Pavement  que le guste The Clean o Jeff Koons, debe haberlos pero al menos no en esta cuidad. Todos los rockeros aman High fidelity pero nadie oye a Marvin Gaye, ejemplos como ese señalan las cosas que pasan en mi generacion. Es solo una observación.

C.S.

Fortaleza

Desde mañana y si el tiempo libre que tenga  lo permite, intentaré escribir mas seguido.  Odio que todo lo referente a reparaciones y tramites se maneje en dias habiles, no consideran el sufrimiento de los dias naturales. Extraño tanto mi reproductor portatil que me siento invadido por un materialismo bastante fastidioso.  Debido a que son las 2:25  am mi cuerpo sugiere que escriba todo el torrente de quejas insignificantes mañana, la impresión de escribirle a la nada es una especie de respuesta electrica en mi columna. Necesito descansar.

Gracias querido y mudo público.

Suyo,  Arturo Solís.

No tengo nada interesante que decir, por eso escribo…

Ahora sé, entre otras cosas, lo absurda, cómica y miserable que ha sido mi vida mientras el tiempo pasa. Bajo ese principio, no es fácil deambular por las calles  alegre y saltarín. Cuando  voy por la banqueta serpenteando entre la gente somnolienta, no consigo evitar el tremendo vacio repulsivo que siento al mirar esta ciudad de porquería. TIEMPO ¡Dios todopoderoso! Un fanatico del tiempo como decía mi gran oráculo, eso es lo que quiero ser, porque en este momento  no soy nada.

cuando merodeo por la ciudad los veo caminar,  correr como gacelas asustadas perseguidas  en la llanura  por su depredador, miran hasta donde sus ojos les permiten  tratando de observar si entre las nubes hay algo de lo que están buscando. Gritan  histéricos, escriben novelas, secuestran  aviones, se sumergen en todos los océanos utilizando submarinos nucleares, forman una banda. Otros  rezan prodigiosamente sin cesar esperando un envío mesiánico. Declaran la guerra a países que solo cuentan con piedras para defenderse y que  probablemente prefieren comerlas. Trabajan en empleos esperando que en su próximo cheque venga impresa una cantidad al portador de felicidad. Otros simplemente rien como si los estuvieran oyendo. Han creado una sobre valuación a la redención tan ridícula  que caemos en el desgarrador abismo de la farsa fútil de la cortesía y amabilidad fingida que es la representación teatral cotidiana que encierra nuestra época actual, o en la obsesión religiosa.  Somos incapaces de observar porque nuestros propios padres nos han arrancado los ojos, somos incapaces de comprender, por que ellos han removido nuestra conciencia. Nos han  alimentado tan concienzudamente  con  obediencia  y respeto que resulta deprimente pensarlo, ni siquiera sentimos esa necesidad  de escupir por el simple placer de hacerlo. Nos obligaron  a dormir temprano, a ser eficaces,  a ser condescendiente con los ancianos aunque sean un verdadero dolor de cabeza, a bendecir los alimentos antes de ingerirlos,  orar por nuestros hermanos del mundo que son desgraciados. Nos moldearon para ser acomedidos, exitosos, para trabajar arduamente y dar lo mejor de si cada día que transcurre,  para pedir perdón sin hacerlo a regañadientes, a buscar trabajo cuando estas desempleado, a caerle bien a la gente. A sonreír cuando lo que necesitas es  maldecir.

Estoy viviendo en un siglo  triste, en un siglo lento y triste, parece que asi tendra que ser.

 Mis amigos me consideran un hijo de puta  sin sentimientos, pero nadie  es mejor,  nadie es mejor que yo.

Trato con frecuencia en alejarme de las cosas que me entristecen. La verdad es que, todo y nada lo hace. Mi sangrante espíritu es lo único que no se está diluyendo por las coladeras. Sería la mar de agradable salir a la calle sin estar obligado a escuchar las conversaciones que tiene la gente oh dulces devoradores de la conciencia colectiva mundial! Es como mirar un documental en el discovery channel. Los autobuses se estrellan, aúlla la gente que va muriendo con un fierro retorcido atravesándole el páncreas, el corazón, con la medula espinal torcida como una escalera en espiral, intentan levantarse, es ridículo, caótico, es la vida como la conocemos. Las estrellas se apagan, el crepúsculo se torna  toxico, el  mar se transforma en petróleo, los pájaros se incendian en el aire, caen al suelo como aviones kamikaze, como moscas, mientras yo finalmente consigo  un lugar decente donde sentarme a escribir.

 

Soy incapaz de clasificar todo esto. Segun parece, me atormenta la idea de parecer un escritor frustrado cuya  pobreza artistica o de oportunidades literarias y editoriales, no tuvo mas remedio que refugiarse en los rincones del ciberespacio, sin embargo me agrada la idea de que alguien tan bizarro como yo -aunque no necesariamente- pueda leer ideas o historias torcidamente absurdas.

P.D. Espero no volverme tan famoso como youtube…